Je suis partie en wk à Amsterdam, j’ai pris un space cake et je suis devenue folle, j’avais peur de ce qui m’arrivait, rythme cardiaque qui s’accélérait j’avais peur de mourir, et bien d’autre. Le lendemain j’avais peur de perdre la mémoire, alors que je me souvenais de tout. Après ça je n’allais pas mieux, j’avais toujours peur de perdre la tête, l’impression que dans mes souvenirs au delà d’Amsterdam c’était pas moi, je pense que c’était de la déréalisation, la nuit je me réveillais en panique, incontrôlable, j’angoissais, plusieurs fois par nuit. Ensuite c’est un peu passé, je suis pas redevenue « normale » parce que j’avais toujours l’impression d’avoir un voile sur mes souvenirs, même ceux d’enfance. Je savais que c’était moi mais j’avais l’impression que non.
Je me couchais très tard, parce que j’avais peur de me réveiller en pleine nuit et perdre le contrôle.
J’avais toujours des pensées négatives « et si j’avais ça, ect » en boucle.
Puis comme j’avais arrêter de respirer à Amsterdam d’un coup je me suis dit « et si j’avais fait une hypoxie et c’est pour cela que j’étais comme ça maintenant? » Je pensais que ça allait jamais passer, que j’allais rester comme ça.
Ensuite, du à ca je me suis dis que j’étais folle et je me demandais si j’étais pas schizophrène? donc l’angoisse était alimentée de + en +.
Je me focalisais sur mes souvenirs je me disais mais c’était pas moi, alors que si, les plus anciens comme les plus récents.
Et comme je me souvenais très mal de ce que je venais de faire ou dire où ce qu’on m’avait dit je ressassais toujours, « on m’a dit ça, j’ai fais ça » pour me convaincre que je perdais pas la tête.
Aujourd’hui ça fait 2 mois et c’est toujours pareil, peur de perdre la tête, est ce que c’est moi qui pense ça ou on est plusieurs dans ma tête et l’angoisse s’alimente de la peur et je suis dans une boucle sans fin en ayant l’impression que jamais je m’en sortirai. J’ai consulté un médecin, 2 médecins psychiatres en visio, et tout le monde m’affirme que c’est de l’anxiété, sauf que je ne crois personne parce que ça me parait tellement bizarre ce que je ressens. Ça me le fait 24h/24, même quand je m’occupe, quand je sors, j’y pense tout le temps et je n’arrive pas à lâcher prise. En ce moment quand je m’endors pendant ma période de somnolence je pense à des personnes que je ne connais pas, qui interagissent avec moi. Et je me réveille en panique en me disant est ce que c’est bien moi? est ce que j’ai pensé ca? Et ca me stresse donc j’essaye de me remémorer mes souvenirs sauf que tout me parait loin comme ci je les avais oublié. Hors que non, des fois je me souviens très mal, j’arrive pas a les remettre dans l’ordre donc je me dis est ce que c’était vraiment moi? J’ai vu aussi là signification de TDI ( trouble dissociatif de l’identité) et donc je me demande toujours si c’est ce que j’ai, alors que tout le monde me dit que c’est de l’anxiété.
J’ai l’impression que mon cerveau est en compote, que je suis déconcentré, déconcentrée, je me demande si c’est bien moi, je me fais peur constamment, j’arrive pas à lâcher prise et me dire que c’est moi et que ça va aller. Parfois j’ai l’impression que j’ai oublié des souvenirs et ça me fait encore + peur, ou j’arrive pas à remettre ce que je viens de dire ou faire dans l’ordre donc ça m’effraie davantage.
Avec ce qui m’arrive en ce moment j’ai peur de dormir, me réveiller et de perdre la tête, je me réveille constamment en me demandant si c’est bien moi, si c’est bien moi qui pense ect…
Ça devient très chiant j’en ai marre. Je suis fatiguée useee j’en ai marre j’ai peur et l’impression que je m’en sortirai jamais.
comme si j’étais dans une boucle. Je me demande pourquoi les autres sont normaux et pas moi, si je suis bien toute seule dans ma tête, et pourquoi ça me fait ca. Je suis pas concentré, je fais pas attention, des fois je fixe dans le vide, je scroll mon téléphone pour rien, plus rien me rassure, tout me fait peur. Je n’ai PAS d’hallucinations ou autre
Après deux mois est ce que je vais guérir et retrouver une vie normale un jour ?
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